El cambio, sacado de un libro, donde nos invita a cambiar desde ya, hacer una vida mejor y más productiva, pensamos en nosotros mismos.

El cambio implicaba más ejercicio, mejor comida, pensamientos más positivos, disciplina, coherencia y mucho más que poco a poco se tenían que ir creando.

El cambio surgió desde el momento en que empecé a ser mamá, el momento en el cual mis prioridades cambiaron y mi forma de ver la vida dio un cambio de 360 grados.

Mi tiempo se volvió importante, pero más importante se volvió el tiempo que podía compartir con el milagro de vida.

Si soy dura de caracter, soy dura como hia y soy dura como mama, debo cambiar, de nada me sirve seguir criticando a mi mama, de nada me sirve reprenderla por sus malos modales y no queres escucharla cuando esta enferma porque siempre ha sido hipocondriaca.

De que me sirve ser dura con mi hijo que solo tiene 15 meses y creo que es una adulto, y muchas ni me doy cuenta que lanza las manos duros es porque apenas esta aprendiedo a manejar sus impulsos y que no quiere dormir porque prefiere explocar el mundo, y yo que me creo tan inteligente no se diferenciar eso.

Y al final quedo con el corazon muy arrugado porque no hice las cosas bien y le pido perdon cuando muchas veces el ya ha sentido mi malestar y mi rabia al tratarlo.

Soy como aquella mujer bruja de la historia de Chavez que trataba muy mal a sus hijo y que creia que con abrazos luego podia enmendar ese daño tan grande causado con sus palabra y con sus impulsos mal controlados.

Tengo un milagro de vida que se lo pedi a Dios con muchas lagrimas y aun asi no lo adoro y lo agradezco como ese milagro de vida tan maravillosos que me ha hecho cambiar mi vida, y sigo escribiendo que debo cambiar y aunque mejoro todavia me falta mucho, simplemente se me olvida que es un nino que esta aprendido del mundo.

Y como hija un dia vivi la muerte de mi mama y ese dia me di cuanta cuando sería mi arrependiemiento al no perdoar a mii madre que todo me lo ha dado y solo su ignoracia es la que ha hecho que no cambie su situacion.

DURANTE mucho tiempo pense mas en los demas que en mi, duranto mucho tiempo, pense en el bolsillo de mi esposo, al punto que me aguante una silla incomoda durante mas de un ano para estar con mi bebe y eso me causo un dolor constante en mi coxis que aun lo siento.

Durante mucho tiempo pase noches en vela despues de acostar varias veces a mi bebe en su cuna, por el simple hecho de no tomar una pastilla que me ayudara mejor a conciliar el sueño, y es que no es pequedo querer vivir mejor y tomar una pastilla que me ayude a tranquilzarme y ser mejor persona, sin tanto malhumor por la falta de sueno.

tanto tiempo paso para darme cuenta que la que cuento soy yo, y que soy yo la que debo cuidarme porque de lo contrario nadie lo hace.

he sido exigente conmigo misma, crenado en mi cabeza cosas que supuestamente no necesito y que debo ser fuerte, pero cuando se hace un balance de lo que se hizo, me percato, que es mi vida y soy yo la que debo hacer lo mejor para que ella sea mejor y vivir de una manera armoniosa.

Muchas mujeres andan medicadas por que tienes depresion, otras simplemente se dedican a un deporte, o hablar con otras personas, mi vida es mi vida y yo soy la que decido como vivirla, pero debo estar en la busqueda de que todo se de para bien y para mi bienestar, de nada me sivre ser una mujer amargada porque no puedo dormir y asi querer que todo el mundo entienda mi malestar.

Decidi un dia con un golpe en la cabeza pensar más en mi en mis sueños en mis ambiciones, en mi vida como tal, hoy soy mejor persona porque me dedique un poco más ami.

El tiempo paso y fui profesional, fue una gran esposo y ahora una gran mama, todo eso acompañado al gran cuestionamiento de que se esra haciendo bien y que no se esta haciendo bien a diario.

Yo quiero volver a sonar, quiero volver a tener una vida llena de exitos con suenos todos los dias y la esperanza de ser feliz en todo lo que hago, siendo un angel para la gente, escribiendo y dedicandome a lo que mas me gusta.

Pasan los dias y la responsabilidad recae mas sobre mi, y el tranquilo ahi en su estado pensativo y pendejo creyendo que lo poco que hace es damasiado

Acabando de llegar de un largo dia de busqueda de casas, un dia de actividad y un dia en el que sone empezar a trabajar desde temprano para todos los proyectos que tengo, llegamos a la casa con mercado, y lo primero que hago es salir a prepara la comida de mi hijo, entonces me pongo a trabajar un rato en la busqueda de casas y cuando salgo para ninguna sopresas las bolsas de mercado estan tiradas, no le ha terminado de dar la comida al hijo y esta ahi pasando los canales de televisión, y mietras tanto, yo debo organizar los papeles de las cuentas, arreglar la loza y pensar como puedo arreglar la casa con los dos aca.

Y pasa el tiempo y nada cambia por mas que diga que ya esta esto llegando al limite, nada que ayuda con el bano a lavarlos los fines de semana, pensando que haciendo el desayuno es demasiado, y en vez de ayudar lo que hace es poner un poco y mas de trabajo, pero a parte de eso quiere que mi adomen este plano, que la casa este limpia y que no se como todo siga como igual todo el tiempo, porque no tiene inicieativa de nada y es ahi cuando lo unico que quiero es salir gritando y pedir un tiempo para mi, para escribir, para hacer mis proyectos, y para triunfar, pero es mucho pedir por ahora porque eso no va a pasar

un dia de la madre que paso en vano porque ni una idea se le occurio de almorazar, la tuve que escoger yo, el regalo nunca llego y yo, que donde quedo, donde quedo como mujer, porque de mama ya doy todo el tiempo, Auxiliooo

Aparte salgo y debo poner la ropa a lavar, organizar los banos, poner a lavar la loza y pensar como me arreglo el pelo

Y cuando un dia me vaya porque es mejor estar sola, porque al fin y al cabo se me hace lo mismo, porque el apoyo en muchas cosas es minimo, no digas que fue lo que paso.

Pasaban los dias y los dias y no se notaba nada, aparte de eso unos pensamientos de la casa donde querias vivir sin sentido, para el prespuesto y lo que teniamos